當天才兒童說父母不配擁有他這麼好的小孩——小孩應該對父母感恩嗎?

【為什麼挑選這篇文章】

最近一則「天才兒童說父母不配擁有他這麼好的小孩」的新聞引發熱議,許多人譴責這個小孩「不知感恩」。這樣的例子在台灣也非常多,父母用心栽培小孩念貴族學校、出國念大學,期待孩子有一天能夠回頭感謝父母當初的培養。

但是這樣的教育方式,卻讓孩子失去了為自己的選擇負責的機會。李忠憲教授以德國大學「不排富」的設計為例,說明了這截然不同的文化現象。

在德國,沒有人可以用家庭、用愛來決定孩子的人生,因為他們懂得,所以,即便是最有名的大學,因為人生是自己的,你才能開發出自己的未來、所以不會設限任何資格來求學。因為小孩不會是滿足父母虛榮心的工具。

德國人清楚的明白:孩子就是一個獨立的個體。再回頭看看東方社會的心態,不免唏噓。

(責任編輯:林芮緹)

圖片來源:Max Pixel

家庭是避難所,溫暖成長的地方,遇到挫折壓力可以在此躲藏。但是家庭同時也是狹隘的、不自由的,是精神病、創傷和重度傷害最可能滋生的溫床。 小孩對父母應該感恩?有所虧欠?還是對他們要感到憤怒? 對於家庭,應該要逃離,還是應該驅近?對於這個問題,佛洛伊德和亞里士多德有不同的看法。

佛洛伊德認為每個兒子都有想要把父親殺死的傾向,藉此手段完整佔有母親,小孩對於父母應該要感到憤怒,脫離孩少之時父母的限制,才能得到真正的自由。亞里士多德完全相反,他認為如果不是一個感受父母恩情的人,不尊敬父母,一定不是個好人,當然也不會是個好的公民。

現在的家庭,小孩父母之間的關係和以往變化很大,尤其當財富的累積不再合理,資本主義的極端發展,個人的努力幾乎無法翻轉出生的階級,家庭的依附關係變得更加怪異。

許多人出生在上層的階級,承受父母無限的資源,與父母的關係非常緊密,只要好好聽父母的話,言行舉止、婚姻家庭工作甚至朋友,都有極大的影響力,父母的價值觀就是小孩的價值觀 ,一直到父母失去了控制力,不管是因爲父母生病體弱老去或是死亡財產轉移,小孩才可以喘一口氣,得到自己的自由。

出生在中層階級的家庭,父母對小孩的態度影響甚巨,有些採取開放的態度,任由小孩自由發展,明白切割父母的義務範圍,這樣的小孩其實也非常辛苦,因為社會發展的狀況, 沒有父母奧援的小孩容易墮入下層階級。

有些在這個階級的父母,全心全意投入一切資源,甚至讓小孩念貴族學校出國念書, 付出非常多,但是期待也非常多,希望小孩能夠成材感恩,老年之後可以得到小孩的照顧,一廂情願忽略社會的現實。 首先自己認為給予小孩所有的資源,但是讓小孩所處的環境明顯相對弱勢,讓小孩處於道德的難題之中,與同儕相較之下,不知道為什麼給予我比較少的父母,反而是比較偉大的父母?

最近呂律師貼了一個文,耗盡心力和資源讓小孩出國的父母,希望人家教她如何讓小孩能夠感激父母。另外中國有個十歲小孩,奧林匹亞數學、圍棋、溜冰各樣成績都很出色,也是全班第一名,但是他卻說「爸媽不配有我這麼好的兒子」,身為這樣的父母實在有夠矛盾,資源不足卻勉強要給小孩東西,小孩通常會怪父母,要不然就不要給,給了就不要心存回饋的想法,不然可能會造成彼此的痛苦。

出生在下層的階級,一歲可能就負債累累,揹負父母人生,只有非常有道德良知的小孩才不會對父母生氣,但是在這樣的家庭,基本的生活知識和生存技能就難以獲得,通常會有惡性循環的發展。

我曾寫過一篇文章 德國的大學為什麼沒有排富 ,有錢人和窮人的家庭,小孩在大學唸書一樣免學費,原因是個人主義的思考 ,東方家庭的觀念實在太過濃厚,家庭往往代表一切,雖說西方超級上層的家族有這樣的現象,但是畢竟是非常少數,而且甚至在這樣的家庭,也能明白小孩出生就是獨立個人這樣的哲學概念。

先是人,才是先生或太太,才是小孩或父母,每一個人獨自而來獨自而去,都要自我探索人生的意義,承擔自己的選擇和責任。 對於父母我們是不是應該要感到憤怒,弗洛伊德和亞里士多德的答案當然各不相同,但是身為父母,不管小孩的想法偏向誰,了解小孩和自己是獨立個人的這件事情,是我們應該要有的基本認知。

父母不應該功利的對待自己的子女,成績好的,給自己有面子的,對她比較好,不守規矩的,功課不好的,黑羊的小孩,對她搖頭嘆息。但是也不應該過度付出,超過自己能力所及,因為在這樣的狀況之下,常常因為犧牲自己的付出,父母對子女常常變成一種「有條件的愛」,今天我對你這麼好,小孩的一切包括前途的發展都是我給你的,小孩應該要懂得感恩與回饋。

「有條件的愛」指的是在認知下或非認知下的條件,所賺取得到的愛,「我愛妳,如果……」,「有條件的愛」是一種控制住的愛,「如果妳愛我,我就會愛妳」,「我愛你,為你付出了我所有的一切,所以希望你將來能夠好好的對待我」,這種愛其實愛自己的成份比較大,我愛妳但是妳要成為我希望的樣子。 這種愛的付出通常不會有健康的關係,在這樣情況下的彼此並不對等,很難真心對待。

在這個世界上的父母都應該量力而為,不管在物質上或是精神上,現在社會每個人都要面臨難題一直到死,表面上父母似乎比小孩多非常多的資源,但是把時間軸拉開,能夠安穩度過晚年,獨立負擔養老和照護費用的人不會很多。

苦當然不能苦孩子,但是「苦」的定義到底是什麼,去掉想要灌輸自己的價值觀,不再以小孩滿足自己的虛榮心,開放自己的心胸,放大可接受職業的範圍,了解小孩不是父母的複製品,相信在這樣的情況之下,對「苦」的定義會有不同的解釋,最後,這種文章一定要引皮爾斯的話來做結尾。

「我活在這個世界不是為了符合他人的期待,同樣地,我也不會覺得這個世界必須符合我的期待。」——弗里茲.皮爾斯(德國心理學)

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(本文經原作者李忠憲授權轉載,並同意 BuzzOrange 編寫導讀與修訂標題,原文標題為 〈父母對於小孩的期待 〉。)


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